25.4.11

Detrás de mi sonrisa hay un corazón dañado.
Detrás de mi risa, me estoy cayendo a pedazos.
Mirame más de cerca y verás, la chica que soy.. no soy yo.


Nosé si es mi imaginación, o nunca asumí lo enferma que estoy.


22.4.11



No se puede dedicar el alma a acumular intentos.


Haces lo que quieres porque no soy lo que buscabas.


Levantaste paredes y las pintaste todas de gris; y yo me pare ahí intentando quererte
 deseando que desaparecieran. 
Y te podría contar una gran pequeña historia:  
el desastre de una soñadora con el valor para adorarte. 
Nunca te importo nada de esto cariño, pero llore. Llore por ti.
Que pena, que final lluvioso para un día perfecto.
Y cada sonrisa que finges es tan condescendiente, estan contadas las cicatrices que me hiciste. 
Ahora sentada aquí, pensando sobre esto.. Sabes?  
Nunca estuve en un lugar tan frio como tú.

21.4.11



Un beso es un truco encantador, diseñado por la naturaleza para silenciar el habla cuando sobran las palabras.
Y yo siempre vivía así, manteniendo una comoda distancia. Y hasta ahora me habia jurado a mi misma que estaba contenta con mi soledad, porque ninguno valía la pena para correr el riesgo.


Pero amor, tú eres la única excepción.

Voy a darte mis mejores días.

20.4.11

I can’t tell you what it really is, I can only tell you what it feels like;  and right now there’s a steel knife in my windpipe.


I can’t breathe, but I still fight while I can fight.

16.4.11


EL CONSEJO DE TU ARCANO PARA HOY ES:
Nostalgia, recuerdos, evocaciones de tiempos pasados. Esta carta le anuncia que el pasado influye en el presente y puede beneficiado en el futuro. Es un buen momento para planificar un futuro providencial, gracias a su experiencia, madurez y una buena cuota de optimismo pronto advertirá la transformación de su vida. Período para tomar decisiones. Recibe noticias, llamado o regalos, surge una amistad o un amor.



A little bit longer, and I'll be fine.

Saying "I'm OK"
When you're really, really not.



Como si hubiera perdido todo tipo de cordura.

LOLA SOLEDAD


15.4.11

Llora a escondidas, reprimida.
Como si sentirse mal fuera ilegal.




Esa eterna lucha por destruir lo tuyo en mi.

Estaba bien, me dí cuenta que estaba bien. Muy bien. Bueno, MUY bien no, bien y punto. Me aleje del mundo virtual, mi vicio aunque no lo quiera aceptar, no porque buscara esconderme de alguien (más bien de todos), sino porque no lo necesitaba. No necesitaba saber que hacian todas esas personas poco interesantes que conformaban mi entorno, no tenía nada productivo que dar acá. Por eso no venía, estaba bien así. Pero no, tenía que pasar, algo tenía que cagarlo todo, porque una vida plena y equilibrada no existe en su totalidad. Así que tenías que venir y recordarme lo inservible que soy; vaga, desorganizada, volada, autista, y toda mi escoria. Tenías que venir y hacerme sentir mierda otra vez, como si ya no lo supiera, como si te pagaran por hacerlo, como si eso arreglara todos los putos problemas que tenés en tu vida. Como si eso te hiciera superior a mi. Y viniste, gritaste absurdamente, dijiste lo que se te cruzaba por la mente en el momento, como siempre. Te pusiste en el papel de victima y derrochaste palabras dejando entrever tu desesperación porque el mundo se te desborda de las manos. Entonces que mejor que destruir mi armonía, tirar abajo los escasos pilares que construí lentamente, dejando caer otra vez el peso de los problemas sobre mis hombros. Años de trabajo y esfuerzo los derramaste en segundos, desmereciendo la labor de la gente que me cuidó. Pero qué importa, no? Porque un par de horas a puro ladrido te liberan lo suficiente para poder soportar lo que realmente te hace mal; y nadie más podría entenderlo mejor que yo, porque cada vez me parezco más a vos. Y no hay nada que odie más de mi que la parte que se asemeja a lo que sos.


Si pudieras leer mi mente, estarías llorando.
Seré un ser solitario, desgastado, vacío y trastornado.
Una mujer usada, objeto de la fama; una muñeca de trapo.
Una triste mendiga disfrazada de princesa.

Y quién habló de masoquismo?

Cosas para hacer no faltan, pero tengo la necesidad de perderme un rato. De vagar y pensar, recorrer mi mente, de poner en claro algunas cosas. Pero no puedo. Y tengo ganas de escribir, de dejarme llevar por las letras, pero la inspiración se borra al roce de una tecla. Es que no puedo plasmar lo que pienso, porque desaparece instantaneamente cuando termino de hacerlo. Quisiera pensar en voz alta y grabarme, para poder recordar todo eso que me dije. Porque simplemente olvido lo que me prometo, lo que tengo que hacer. Olvido cuando me digo a mi misma que pensar en él es insalubre, que no me merece ni siquiera un poquito y que lejos estamos mejor; cuando me obligo a quererme y respetarme porque nunca acepto lo que valgo; cuando asumo que a partir de ese momento voy a ser mejor de lo que soy y lo que fuí. Y de alguna rara forma, que psicológicamente se podría explicar, esos pensamientos estan intimamente ligados. Porque no me quiero, no me amo, no me gusto, no me nada; por más que intente mil veces (y una más) aceptar que lo que veo en el espejo es lo que soy, es lo que hay. Sí, hay mucho por cambiar, pero milagros no van a pasar. Y es así como esta repulsión por mi misma nos lleva a él, el último que besé, al último que me entregué sin querer. El último, y probablemente el único, que me buscó, que quiso besarme, y que (aunque haya sido una mentira) me quiso, me deseó; o algo así. Es esa misma fucking razón lo que lo hace inolvidable, lo que lo mantiene cerca, porque quiera o no siempre termino en él. Pero lo detesto con toda mi alma, y si pudiera lo cagaría a piñas, le gritaría mil veces lo mierda que es. Eso es él, la peor persona, realmente el único del cual no puedo rescatar nada bueno, un pibe que no vale ni dos centavos. Es el tipico chico que si tuviera control sobre mi misma jamás buscaría, no me permitiría relacionarme con él, nunca. No es mi tipo, no lo quiero, no lo deseo, y cada vez que lo veo quiero correr, porque me genera un total y psicótico rechazo. Es totalmente patético que lo busque, querer importarle y querer que me quiera. Pero aún así después de todo recuerdo ese momento, recuerdo lo que pasó, y quiera o no el sillón se sentía mejor con él. Y muy a mi pesar deseo sus brazos en mi otra vez, sus caricias tan suaves que me calmaban, su mano en la mía, su voz en mi oído, y esa táctica de seducción barata que repite con todas.  Lo sé, me conformo con poco, porque poco es más de lo que tengo hoy. Porque es eso poco lo que necesito, hasta que todo este mejor.



Son las broncas que me suben, ya lo sé. La agresividad que me brota por todos lados, por ser tan mierda, tan guacho, tan caca.. tan pibe que merece sillazos en la cabeza, portazos en las piernas, picaportes en la frente y zócalos en el ojete. Tan mierda, tan asco; tan harta. Creo que sólo me mueven estas ganas de matarte, estas ansias de vencerte. Como droga que me enferma.

Es tarde, y no se puede volver atrás.

Hey mamá, mirame. Piensa en el pasado, y dime: ¿Crecí de acuerdo a lo planeado? ¿Piensas que malgasto el tiempo cuando hago lo que me gusta? Porque realmente duele cuando desapruebas todo lo que hago. No puedo fingir que estoy bien, y no puedes cambiarme. Trato de no pensar en todo el dolor que guardo dentro. ¿Sabías que solías ser mi heroína? Todos los días que pasaste a mi lado ahora parecen estar tan lejos, pero parece que no te importara. Y yo intento hacer todo lo mejor que puedo, sólo quiero hacerte sentir orgullosa. Pero nunca voy a ser lo suficientemente buena para ti. No puedo soportar otra pelea, y ya nada esta bien. Nada va a cambiar todo lo que dijiste. Nada va a hacer que todo vuelva a estar bien. Por favor, no me des la espalda. No lo puedo creer, es demasiado difícil hablar con vos, pero no puedes entenderlo. 
Porque lo perdimos todo, nada dura para siempre. Perdón, no puedo ser perfecta. 
Ahora es demasiado tarde y no podemos volver atrás. Perdón, yo no puedo ser perfecta.