18.6.11

Who's that girl?

La idea es dar una explicación, porque se la merecen. La idea es, también, poder decir de una vez por todas qué me pasa, poder ordenarme en mi desorden. Pero no puedo. Simplemente por el hecho de que mi desorden me desbordó, a tal punto de que ya no sé que decir. Creo que toque fondo, como muchas otras veces, pero a comparación de que ahora ya no esta bajo mi control. No es como antes, cuando unos días me bastaban para recuperarme. No es como cuando podía decirme a mi misma que seguir adelante era lo mejor, que tenía que ser fuerte. No es como cuando peleaba constantemente y de manera inconciente, enterrando todo lo que me hacia mal. Ya no. Porque lamentablemente esta vez poner una sonrisa encima de las lágrimas cuesta una barbaridad. Ser YO cuesta una barbaridad.
Sólo para que imaginen un poco yo ya no escribo, no pinto, no canto, ni bailo, no puedo hacerlo ni siquiera lo que me gusta. Ya no sonrío, y no hablo. No soy quién solía ser, y si me conoces un poco te das cuenta. Creo que si hay algo positivo en esto es que reconoces quien realmente sabe quién sos, ese que no hay forma de engañarlo para decirle que no pasa nada.
“Esta todo bien”, mentira. Nada esta bien, absolutamente nada. Pero no busquen razones afuera, no busquen a mi alrededor, porque todo esta en mi interior. Durante años disimulé, reprimí, escondí, forcé, y me lastimé como la mejor. Pensé que no había necesidad de decir nada, de hacer nada. Es lo más fácil no? Por lo menos para mí. Si me dolía me lo guardaba, así de sencillo. Y se acumuló, como todo lo que no se saca se amontona. Por más que intentes ocultarlo sigue estando, y no va a cambiar. No hay nadie que lo entienda mejor que yo, lo prometo. Pero es acá donde todo queda. Sé que la solución claramente esta en sacarlo todo de una vez. En revolver la basura interna, por más que me duela. En liberar lo que pesa, y dejar ir al pasado. Pero no puedo, no sin ayuda. Y ya hablo de ayuda profesional, de alguien que logre comprender un poco más como funciona mi cerebro, porque para eso estudió. Que me ayude a entender que esta bien, que esta mal, que tengo que hacer. Alguien que logre sacar lo que por mi misma no puedo.
Porque no puedo eliminar lo que me ahoga, me aterra. Sólo escribir esto me cuesta horrores. Me cuesta aceptarlo, me cuesta decirlo, me cuesta gritarlo. Estoy encerrada, bloqueada adentro mío. Me estoy autodestruyendo, y lo peor es tener conciencia de ello. Por eso pido mi tiempo, para hacer las cosas bien y que esto no tenga que volver a pasar.

Estoy susceptible. Todo me molesta, o nada me importa. No quiero ver a nadie, pero la soledad me agobia. Cada día es eterno. Quiero llorar por nada, y todo el tiempo. No lloro porque tengo miedo. Me duele el alma y me desgarra un nudo en la garganta. No puedo pensar, no puedo salir, no puedo hablar. No puedo avanzar, ni retroceder. No tengo ganas de nada, no tengo ganas de existir. No puedo ser lo que soy; o mejor dicho, ya no sé quien soy.

Estoy luchando con mi peor enemigo. Estoy luchando conmigo.

8.6.11

A U T O D E S T R U C T I V O,
como yo


- Te haré una promesa a cambio - dijo-. Te garantizo que no volverás a verme. No regresaré ni volveré a hacerte pasar por todo esto. Podrás retomar tu vida sin que yo interfiera para nada.
Será como si nunca hubiese existido.