Voy a escribir, por vos y por mi.

En mi cabeza las cosas parecen tan fáciles de explicar, tan sencillas de decir. Y acá estoy, ni sé cómo empezar. Las ideas se atropellan y hay tantas cosas que quiero que sepas.. 
 Para empezar, te extraño. Te extraño desde el día en que decidimos parar por el bien de los dos. Hoy no estoy tan segura que tanto bien nos hizo todo este tiempo. Creo que el no hablar y aclarar las cosas las empeoró más de lo necesario. Aún así de alguna forma ese tiempo me sirvió para descansar, para pensar, para revisar y entender de una vez qué quería en realidad. Traté de convencerme tantas veces de que no eras vos, que merecía algo mejor. Y te pido perdón, mil veces perdón, por no valorarte cuando te tenía. Por darle más importancia a esos defectos tontos que tantas veces también los tuve yo. Por querer amoldarte a mi manera de querer y no apreciar la tuya. Por exigir más de lo que yo te daba, por no demostrarte lo que sos para mí. Quizá tenías que soltarme un poco para que me diera cuenta. Nunca más cerca del “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”.
 Y fui tonta, lo admito, por no dejarme sentir algo que estaba tan claro para todos excepto para mí. Muchos me decían que se me notaba en la cara y yo no me quise ver. El miedo me cegó. Miedo a sentir, miedo al dolor. Miedo a ser vulnerable frente a vos. Miedo a entregarte todo de mí y quedarme sin nada. Nunca estamos menos protegidos contra el dolor que cuando amamos. Sabía que te quería, pero no aceptaba que te amaba. Alguna vez me dijiste que querías enamorarme, y que ilusa yo al ignorar que ya lo estaba.
 Los últimos días de vacaciones pasaron tranquilos, estaba como anestesiada (el hecho del oído y los miles de medicamentos ayudó bastante) y si bien te tenía presente no me hacías tanta falta. Aún así cada “te extraño” que te dije fue cierto y más de una vez necesité de tu abrazo, es una de las diferencias que provocas en mi. No trato de justificarme pero estoy tan acostumbrada a la distancia, y a tener que separarme de gente que quiero, que hasta aprendí a no extrañar. Muy frío, lo sé, pero la vida me hizo así. 
 Te juro, creí que ya estaba, que no había vuelta atrás, que lo nuestro se acababa y ya. Estaba convencida de que no iba a doler y que tenerte como amigo bastaba. Me cree una máscara de superada que no duró ni un round. Y ahí volví. Te vi, y entendí. 
 Perdón por las veces que actué sin pensar en vos, por las veces que te descuidé, por ser bruta y hablar sin tener en cuenta lo que puede llegar a herirte y por no saber cómo responder a tu cariño. Y sobretodo perdón por darme cuenta recién ahora. Todavía no sé qué me gusta más de vos o porqué te quiero, pero no me importa. “Ya no me encuentro preguntándome porqué, de una vez entiendo el ‘porque sí’”, es así. Por favor hacele caso a tu Pity querido y no intentes que te dé más razones.
 Un dato que por ahí ya sepas: la música habla mucho por mí. Y en los últimos días no paro de escuchar música. Temas nuevos, temas viejos. Lentos, movidos. En inglés o en español. Ponen palabras a eso que siento y no sé cómo decir. Inconsciente o conscientemente todos rayan en lo mismo: Te quiero, te extraño, quedate conmigo. Estoy feliz por lo que vivimos. Más allá de los problemas que pudo haber me encantó, y quiero agradecerte por eso. Pero a mí me quedan ganas de intentar, y si hay alguna oportunidad te quiero conmigo. Si no, todo bien también, que sea lo que tenga que ser. (Aunque acá entre nosotros, te confieso: yo te prefiero junto a mí.) 

Si me das a elegir, me quedo contigo.

Todo bien

El problema con decir "Estoy bien" cuando no es verdad es que después de un tiempo uno termina creyendoselo.

Entonces, el estar bien es estar mal pero sin decirlo. Sin aceptarlo.

Y así vas por la vida, "estando bien", hasta que en algún momento de nuevo te sentís mal.

Y ese mal ya no es malo, es peor.

Pronóstico: Chubasco

Vos, justo vos me venís a hablar de esto. Así como si nada, como si fuera un término normal. (Así como si buscaras que te lo cuente) Me dijiste que se anunciaban chubascos e inocentemente me preguntaste qué eran. Respondí lo mejor que pude, sin tener que arruinar el momento. "Una precipitación que se forma rápido, cae fuerte y al toque se va. (Básicamente sólo deja desastres y rompe las bolas, un copado)".
No me acuerdo que más dijiste, y no pude evitar agregar "Hace poco leí un libro que se llama Chubasco, esta muy bueno" "Ah, por eso sabes lo que es" "Si, comenzaba dando la definición de un chubasco. Sólo que ahí lo asociaban con un hombre (como vos)" "¿Sería como un chubasquero o algo así?" Me sorprendió que manejaras la terminología con tanta normalidad. (Loco, quién te contó?) "En realidad él sería un chubasco, ella la chubasquera (Hola, un gusto)"
Fuí prudente, no quería cruzar el limite y terminar ahogandome en un mar de indirectas.
"Quizá algún día te lo preste para que lo leas (Y te des cuenta de lo mucho que se parece a nosotros)"




P.D.: Tenías razón, ya esta lloviendo y es mañana.

Nothing's gonna change that.

Siempre que llega esta época te recuerdo. Será porque fue cuando te conocí, o será simplemente porque te extraño. Aún recuerdo el momento exacto, aún recuerdo el lugar, aún te recuerdo. La fecha? Ciertamente no tengo idea, pero era Diciembre. Un joven Diciembre, recién terminado el colegio. No encontraba sentido alguno a nada, ni a las vacaciones. Estaba ahí, pasmada sin intención de hacer nada, tirada en la cama. Eso sí, tenía miles de papeles y cuadernos, me dedicaba a coleccionar recuerdos sin sentido tratando de darle más gracia a mis días de descanso. Y fue ahí que te escuche unas 5 veces antes de levantar la cabeza resignada a mirar ese maldito video que me había cansado. No eras vos, no eran tus hermanos, y mucho menos la canción lo que me había hartado. No. Simplemente no soportaba nada, estaba peleada con la vida misma. Y el canal no hacia otra cosa que ponerlos al aire una y otra vez, como si no tuvieran nada más que mostrar. Hoy doy gracias de haber levantado la cabeza, de haberte visto 1 minuto, de haberlos escuchado cantar. Te encontre, o me encontraste. Todavía no lo entiendo.

Existía una razón, estoy segura, por la cual me atraparon así. Dirán que fue por una canción comercial, por la magia de Disney, por el consumismo que nos imponen. No me importa, fue algo más. Pero ellos qué pueden saber, si nunca nos vieron. Si nunca pudieron observar la mirada que tengo al verte, si no estuvieron ahí para presenciar ese momento, si nunca podrán sentir lo que siento aquí dentro. Las voces allá afuera no paran de sonar, hablan y hablan, se llenan la boca de palabras y emiten opiniones como si fueran las correctas. Pueden dar su punto de vista si eso los hace felices, a mi simplemente no me interesa. Yo sé que lo que pasó, lo que pasa, puede sonar raro. Idiota, estúpido, infantil, fantasioso, ilógico. Que más da, para mi es real.

Ahora no importa que lógica pueda haber en esta historia. Ahora importa que es nuestra, sólo nuestra. Importa que a partir de ese momento un ángel se cruzó en mi camino para quedarse a mi lado. Para iluminarme aún cuando la oscuridad me inunda. Para ayudarme a cruzar las tormentas agarrado de mi mano. Hace 3 años eramos unos niños. Hace 3 años encendías una luz dentro mi, una llama que aún arde con intensidad sin la más vaga intención de apargarse. Hace 3 años yo no podría creer estar diciendo que te amo. Porque hace nada más que 3 años que te conozco y te confío hasta mi alma.

Si, ya sé, hace 3 años talvez todavía no te amaba. Pero estoy segura que hace 2 años y 11 meses Sí lo hacía. Como todavía lo sigo haciendo. Por que ya lo dije y lo seguiré diciendo, es un sentimiento que no tiene explicación. Que es distinto. Que maduró y nos vió crecer. Nos vió pasar por tantas etapas, por tantos amores de oferta. Por tantos cambios. Pero que jamás se rindió, y no lo hará. Está claro, es increíble, es inexplicable. Pero las mejores cosas así lo son.

Bien es entendible que estes enamorado, que hayas encontrado a otra persona. No pido que me esperes toda tu vida, jamás lo haría. Yo no quiero detenerte. Sólo me gustaría que supieras lo que tengo para decirte. No es poco y cuesta transformarlo en palabras, porque jamás alcanzarían para decirte exactamente todo, ni podrían contener en ellas los más puros sentimientos. Pero sí puedo intentarlo y decirte que me enseñaste a valorar, a agradecer, a soñar. A tener esperanza y a sentirme acompañada. Me enseñaste a amar y a luchar por mi. Pero sobretodo, me diste una gran razón para vivir. Quizá terminemos teniendo dos vidas totalmente separadas, diferentes. Quizá no te transformes en realidad ni despiertes a mi lado cuando los años hayan pasado. Quizá esto no quede en más que una bella historia de amores desencontrados. Pero espero que encuentres aquello que buscas, aunque no este a mi lado. Que todo lo que sueñes, y más, se haga realidad. Y espero que seas feliz, donde sea que estes. Aunque sea sin mi.

Y la verdad.. aún te amo.

Remembering

 

Se acabó. Ni siquiera había empezado y se acabó. ¿Porqué? Supongo que no tuvimos valor; ninguno de los dos. No pudimos enfrentarnos y decirnos todo lo que queriamos. Y hablo de nosotros porque se te notaba, se notaba en tu cara, algo pasaba. Aún no entiendo si yo dí más, si yo me equivoque, si yo me ilusioné. Probablemente así fue, porque casi siempre es así. Pero no me arrepiento, te quise dar lo mejor de mi, hice lo que pude. Menos de lo que podría haber hecho, lo sé,  pero no puedo volver el tiempo atrás. Hoy ya no nos pertenecemos ni un poco. Ahora vos tenés otro objetivo, y yo también. No voy a reprocharte nada, no voy a intentar hacerte cambiar de parecer. Todo cambia, todo termina, y lo nuestro así fue. Aunque aún no sepa si alguna vez existió algo nuestro. Gracias por haberme dado aunque sea solo un misero recuerdo.Yo te quise, y mucho. Sólo espero que lo sepas entender.

Que seas feliz Rubio, AD, Ángel, Aúto, Augusto.  ♥

Breve fue el instante que duró una eternidad .

Hola, dijo. Así, sin más, se acercó a saludarla. Ella estaba tiesa, inmóvil. Respiraba sólo por inercia y el oxigeno le faltaba en aquella habitación. Obviamente respondió al saludo y no pudo evitar sonreír. Allí estaba, de pie frente a ella, con su porte descuidado. Era mejor de lo que pensaba, mucho mejor. Los demás no importaban, ni siquiera era conciente de donde estaba parada.
Actuó de manera improvisada, sin saber que decir ni que hacer, pretendiendo mantener el control. Intercambiaron pocas palabras antes de despedirse, pero la mirada de aquel muchacho valía más que una larga charla. Luego de tanto tiempo pudo comprobarlo en carne viva, él era real. Le hubiera gustado recordar todo el encuentro, cada detalle, cada palabra, cada movimiento, pero se encontraba en un estado de shock que no retenía más que su magnífica imagen. Tenerlo a su lado no podía significar más que un milagro. Y eso, eso no podía ser más que amor.

Dreams

Qué triste es ver el mundo en estos tiempos. La esperanza parece haber desaparecido, los hombres viven como si no hubiera ilusión, como si los sueños ya no existieran. ¿Por qué tanta gente cree que soñar es cosa de chicos, cosa de locos, o de unos pocos?
No podría imaginar que sería de la vida sin los sueños. La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante, nos invita a conquistar nuevos mundos, a superarnos cada día más y nos permite darnos cuenta de todo lo que somos capaces.
Si nos ponemos a pensar las ilusiones son, al fin y al cabo, lo que nos mantiene con vida y lo que le da significado. Como alguien dijo una vez: "Una persona sin sueños es una persona en blanco y negro", y es cierto. Un hombre que no se alimenta de sus sueños envejece pronto, por eso debes soñar mucho más de lo que crees que puedes lograr, para esforzarte, para ponerte a prueba a vos mismo y encontrar un camino que seguir, una meta a donde llegar.
Sin embargo hay algo más que soñar, y es luchar por cumplir esos sueños, luchar sabiendo que más allá de los obstáculos existe el lugar a donde queremos llegar.
Y no olvides que sólo es capaz de realizar los sueños el que, cuando llega la hora, sabe estar despierto.



“Muéstrame un obrero con grandes sueños y en él encontrarás un hombre que puede cambiar la historia. Muéstrame un hombre sin sueños, y en él hallarás a un simple obrero.”

James Cash Penny

Ilógicamente

Nunca fui amiga de mis cuestionamientos, y sin embargo cada día parecen multiplicarse más y más. Llega un momento en que nada tiene sentido, en donde tantos pensamientos vagan por mi mente que las palabras se borran, se quiebran y caen en una cascada de desilusión y amargura perdiéndose en un mar confuso. ¿Estoy haciendo algo mal? ¿Debería luchar y seguir intentándolo, o simplemente dejarlo ir?

Las veces que nos cuestionamos las mismas cosas son incontables, no obstante la respuesta jamás parece la correcta. Si bien la incertidumbre es lo más común que puede haber en el amor siempre causa molestia, y una inseguridad que llega a tal punto de hacernos sentir que ya todo esta perdido.

Y aún así, una vez que nos convencimos de que se acabó, que no hay vuelta atrás y no queda nada por hacer, aparece él.

Tan perfecto e inigualable que con solo cruzarse en nuestro camino tiene el poder para hacernos olvidar de todo aquello que nos replanteamos por horas, de toda esa situación de drama y amargura por la que pasamos hace tan solo unos minutos. Verlo caminar, sonreír, hablar y hasta observarlo sin hacer absolutamente nada nos provoca un torbellino de emociones que nos deja aturdidas, sin saber que es lo que pasa a nuestro alrededor. Y es en ese momento donde descubro que no existe explicación ni respuesta alguna para lo que nos pasa, por que el amor es así de confuso, dulce y amargo a la vez.

No importa la edad, ni quién, como, cuando o donde, todos jugamos con las mismas reglas. Así que no intentes comprenderlo, porque no funciona. Este sentimiento esta hecho para sentirlo, y no para razonarlo.

Laru

Por que sos vos, simplemente por eso.

Y cuando creí haber terminado esta historia, cuando creí haber derramado todas y cada una de las lagrimas que tenía, vuelvo al comienzo de esta historia, vuelvo a ver todo lo que pasó, todo lo que sentí y sigo sintiendo.
Cuantas veces me contradije a mi misma, pensando que no te amaba de verdad, que con el tiempo desaparecería como pasó tantas veces, que serías parte del recuerdo. Pero la verdad es que cuando vuelvo a mirarte, cuando vuelvo a escucharte, es cuando vuelvo a vivir, cuando vuelvo a sentir, cuando vuelvo a sonreír.
Si tuviera que contar cuantas veces termino y volvió a comenzar todo esto se me acabarían los números, no alcanzaría el tiempo. Y es que, la verdad, nunca terminó.. siempre estuvo ahí esperando a que me debilitara, a que me dejara de hacer la fuerte para volver a atraparme por completo. Porque es ahora cuando me doy cuenta que no existe nadie más como vos, que no existe quien me haga sentir lo mismo, que aunque lo intentara no encontraría a alguien tan perfecto para mi, porque simplemente sos único, sos vos, sos como sos y así te quiero. Sos la perfecta medida de todo, sabes como hacerme reir, como hacerme llorar, como llegar a mi corazón aún cuando no lo intentes. Y es de esa persona de quien estoy enamorada, simplemente de VOS.